Афоризмы и цитаты Янины Ипохорской

Янина Ипохорский, (1914-1981), польская художница и журналистка; 20 лет вела рубрику афоризмов в еженедельнике «Пшекруй» под множеством псевдонимов

А по‑моему, искренность – просто недостаток самообладания.

Будь красивой и сиди молча. Первое легче.

Будь пунктуален, и тогда никто не потеряет времени зря, кроме тебя самого.

В автобусе всегда полно мест, если он идет в обратную сторону.

Вечная любовь: около шести месяцев.

Вечность тянется очень долго, особенно под конец.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Волк волку человек.

Ворон: «Человек человеку глаз не выклюет. Но подбить подобьет». Все новое поначалу кажется невозможным. А все‑таки потом мы это на себя надеваем.

В телефонной трубке можно отличить прислушивающуюся тишину от тишины, которая не желает слушать.

Выпрыгивая в окно, уже не стоит закрывать его за собой.

Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.

Графоман пишет по внутренней необходимости, настоящий художник – ради денег.

Даже самую лучшую прическу нужно менять. Рано или поздно твой парень приобретает к ней иммунитет, как бактерии к пенициллину.

Даже перед тем как открыть шкаф, сперва постучи.

Да, у меня есть несколько настоящих подруг, но мы друг дружку не очень‑то любим.

Девушка должна знать все. Но уже ничего сверх этого.

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему‑нибудь научиться.

Дискуссия возможна только между людьми с одинаковыми взглядами.

До девяноста доживают только представители старшего поколения. У молодого силенки уже не те.

Дожив до определенного возраста, приходишь к выводу, что все знаменитые люди в твоем возрасте были уже знамениты.

До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале!

Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

Если сын перерастает отца, отец донашивает старые брюки сына.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.

Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.

Если ты скажешь девушке, что она красивее всех на свете, она может тебе не поверить. Но если ты скажешь, что она красивее Зои, Яди, Хеленки и Баси, – она поверит мгновенно.

Есть такие серьезные анкеты, что в них нельзя убавить себе больше, чем три‑четыре года.

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

Из той же рубрики:
    Цитаты Бернарда Левина

    Бернард Левин, английский журналист Чем меньше власть, тем сильнее желание пустить ее в ход. О Мао Цзэдуне Кого безумцы хотят погубить, того они превращают в бога.
    Читать дальше…

Женщины большие оптимистки, чем мужчины, оттого они и живут дольше.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Жены, которые содержат дом в образцовом порядке, – это жены, которые больше любят дом, чем мужа.

Жизнь как трамвай: кто хочет ехать с комфортом, сидит. Жизнь как трамвай: сидят обычно мужчины.

Жизнь что трамвай – с вагоновожатым не поразговариваешь.

Заботливость – это когда думают о других. Пример: одна женщина застрелила мужа из лука, чтобы только не разбудить детей.

Зрелость: возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Зрелый мужчина: существо, которое под елкой надеется найти красивую девушку, а находит галстук.

Зубы отправляются на тот свет первыми.

Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда.

Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она сочиняет их. Иные носят шляпу лишь для того, чтобы было чем кланяться.

Непонятно, однако, для чего они носят брюки.

Каждое танго – это прощание.

Как ты причесана, так тебя и слушают.

Капитан на своем корабле – первый после Бога, потому что ему не позволено брать на корабль жену.

Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей говорят ногами.

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, – хочется разместить этот вес по‑другому.

К счастью, популярные песенки недолго остаются популярными.

Кто дает вдвойне, пусть дает быстро.

К середине XVII века ноги отказываются ходить – даже в самом интересном музее.

Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.

Леди Макбет – та же Джульетта, но после свадьбы.

Либо – либо! Девушка не может быть одновременно и муравьем, и стрекозкой!

Лысые могут заигрывать с невысокими.

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.

Маникюр – это реклама, педикюр – приятный сюрприз.

Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов.

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда‑то ведь надо утром идти.

Молодая красивая женщина – это чудо природы. Немолодая красивая женщина – это чудо искусства.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

Мужчина должен быть хозяином в доме, если, конечно, он не женат.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщин.

Мужчины лишь делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Мы красим волосы каждый раз в разный цвет, чтобы не повторять дважды одну и ту же ошибку.

На именинах разговор по‑настоящему оживляется лишь после ухода по меньшей мере двоих гостей.

На маленьких подарках держится дружба, на больших – любовь.

Не бывает великих страстей без денежных затруднений.

Не говори о себе. Нет ничего скучнее, чем слушать грубую лесть.

Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.

Неправда, будто некоторые мои подруги страдают комплексом неполноценности. Никакого комплекса у них нет – они и в самом деле менее полноценны.

Не разноси по городу слухи. Для этого есть телефон.

Не откладывай на завтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем.

Не только не говори, сколько тебе лет, но даже не говори, на сколько ты выглядишь!

Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали.

Не у каждого ноги достают до самой земли.

Один пешеход попадает под колеса автомобиля каждые 17 минут. Бедняга!

Одни говорят, что Грета Гарбо жива, другие – что умерла. Я не верю ни одной из этих дурацких сплетен.

О подруге я говорю только хорошее, но не моя вина, что у нее брови потрачены молью.

От простуды и от любви нет лекарства. Они сами проходят.

Отсутствие денег не заменяет культуры.

Первое правило вежливости – быть красивой, или хотя бы не быть некрасивой.

Платья хорошеют от комплиментов.

Пляж: место, где можно показать все, кроме глаз.

Покупая корову, убедись, что хвост уже включен в ее цену.

Половина всей лжи, которую приходится слышать, это неправда.

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.

Посмотрите на портреты всех великих философов и попробуйте после этого отрицать, что мышление старит!

Почему так трудно купить подарок, который выглядел бы на столько, сколько он стоил на самом деле?

При одном виде музея ноги подкашиваются от усталости.

Провинция: здесь после захода солнца неженатому человеку абсолютно нечего делать.

Продавцу нужен язык, покупателю – глаза.

Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.

Радостей в жизни немного, но все же бывает, что подружке не повезет.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.

Самое трудное для девушки – убедить своего парня, что он без нее жить не может.

Слишком долго носить одно платье вредно для организма.

Смерть: полное затмение солнца и земли.

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом. Собираясь подстрелить воробья, захвати винтовку на тигра. Помни об этом перед каждым свиданием.

Советы врача еще никого не вылечили, но все‑таки это какое‑то развлечение для пациента.

Старость начинается тогда, когда все девушки начинают казаться красивыми.

Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.

Судьба не дарит, а только одалживает.

Такт: умение сообщить гостям, что день рождения уже четыре часа как закончился.

Темные очки защищают от солнца, но не от мужчин.

Теперь уже только собаки могут похвастаться хорошей родословной.

Трудно идти совершенно прямо по земле, которая шарообразна.

Увы, дорогие вещи лучше дешевых.

У кого две жены, тому не нужна собака.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.

Уровень жизни – то, выше чего хотелось бы жить.

У счастливых цифр много нулей.

Цирковые лошади не танцуют в такт музыке. Это дирижер приспосабливается к их шагу.

Читая в купе поезда, суперобложку надень вверх ногами, – и увидишь, со сколькими интересными людьми ты познакомишься.

Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа.

Чтобы зарабатывать вдвое больше, нужно вдвое больше работать. Не вижу, в чем же тут выгода?

Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью‑Йорке, багаж в Буэнос‑Айресе.

Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.

Я люблю и любима. Увы, это не один и тот же человек.

Я не забываю о долгах, я только забываю их отдавать.

Я подержала в руках шесть томов этого знаменитого Шекспира. Может, он и вправду их написал, но никогда не поверю, что он это все прочитал.

Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе.

Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе!

Сегодня популярно:
Комментарии:
  • Если мои подружки такого же мнения обо мне, как и я о них, то хорошего они обо мне мнения!///

    Пропущена маленькая, но существенная деталь.
    Логика подсказывает, что на самом деле эта фраза должна звучать так:

    Если мои подружки такого же мнения обо мне, как и я о них, то хорошего ЖЕ они обо мне мнения!




^